¿Quiénes somos? ¿Adónde Vamos? ¿De dónde venimos?

24 de Enero de 2005   Nuestra crisis de identidad   50 años de la Argentina vistos por un inmigrante   Segundo Capítulo:¿Quiénes somos?     La realidad de los Europeos, después de la Segunda Guerra Mundial, no tenía parangón con antecedente alguno en su larga historia.   Europa estaba destruida, país por país, y se encontraba inmersa en una larga reconstrucción, tal como lo estaba la misma Asia.   Sólo EEUU se encontraba indemne en su propio territorio, y así fue que implementó el llamado Plan Marshall para la reconstrucción del viejo continente que, asimismo, estaba en pleno inicio de la guerra fría con la ya separación real entre el Este y el Oeste.   Lamentablemente, no me tocó estar en el lugar correcto ni en el tiempo justo. Tampoco ello, menos a mi temprana niñez, me afligía mucho. No se conoce lo que es bueno o lo que es malo en esos momentos, simplemente se conoce y se sacan o se integran en la mente las propias conclusiones.   Mi infancia se iba desarrollando de una manera más bien solitaria y excluida de la mayoría de los niños de mi edad, por mí mismo y, especialmente, por mis problemas de adaptación y el lenguaje.   Mis hermanos estaban en su propia vida, más aun con la diferencia de edad que teníamos, pero nuevamente chocaba el tema del idioma.   Es por ello que me fui convirtiendo en un observador silencioso y dueño de mis propios tiempos y un vagabundo de las calles y un adorador de la nieve.   Siempre estaba allí, observando las partidas de ajedrez que se desarrollaban en las calles abiertas (como aquí se juega el fútbol, allí el deporte popular eran los trebejos) como también, en menor medida, lo era el fútbol, pues se practicaba en forma más estilista, más acercado al estilo americano, argentino o brasileño.   Hay que recordar que Yugoslavia en la década del 50 al 70 tuvo muy buenas actuaciones en los mundiales de fútbol e inclusive era famoso su equipo multicampeón: el Estrella Roja.   Pero bueno, con lo poco que iba aprendiendo en la vida comenzaba a darme cuenta lo que era adverso a mi persona y en lo que seguro no tendría alguna posibilidad de progreso, era el caso del fútbol, pese a que me apasionaba y me apasiona.   Pero el ajedrez era para mi un arte. Me pasaba horas viendo las partidas de gente de mi edad, de más edad o decididamente mayor a mí.   Era como poder elaborar estrategias para batallas, tener noción de las propias fuerzas y de las del contrincante, como también saber cuando se estaba inferior en el tablero y cuando no, pero lo más importante era saber que hacer en cada momento.   De cualquier manera nunca fui un gran ajedrecista, simplemente soy una persona normal que sabe de sus limitaciones y explota las pocas cosas a favor que posee como persona.   Dentro de las cosas curiosas que adapté en mi país de origen fue el no tener problemas ni con el frió ni con el calor, es como decir que soy atérmico, pero la realidad es que era poca la ropa que poseía y por lo tanto los grandes inviernos de los Balcanes me atrapaban con toda su furia. Allí aprendí a convivir con el frió en temperaturas bajo cero , soportarlas y aun ponerlas de mi parte, eso hizo que jugara con la ropa imprescindible haciendo bolas de hielo, esquiando en un carrito que hacia de símil de carro para bajadas de altura e , inclusive, de armar hombres de hielo, sin contar el tirarme, con mis pocos amigos, bolas de hielo en las guerras que nos inventábamos.   No puedo negar, pese a todo, que me divertía sin juguetes y que los juegos no existían pero se inventaban.   También teníamos las grandes cosas, cuando llegaba el verano y nos íbamos con mis hermanos a disfrutar de las agradables aguas del mar Tirreno (estábamos muy cerca de él). Era tan feliz, no tanto por el agua (no sabía que era) sino por el hecho de estar con mis hermanos. No iba la familia toda, no es fácil nuestro concepto de familia, es muy rígido y cada cosa tiene su lugar y momento. Estaba tan feliz de ver el sol, ( no lo conocía era la primera vez que veía la arena, saber que además de tierra existía eso y además tan bello). Estaba exultante y nada me paraba, estaba hiperkinético y mis hermanos, ya molestos conmigo. Pero, el que conoce la costa de Yugoslavia sabe que está llena de fiordos, de accidentes geográficos que la hacen más bellas porque están también llenas de cavernas semisumegidas por el mar.   Era tal mi ímpetu que me fui corriendo hacia el mar y me golpeaban las olas.   Bueno fue para tanto que me llevaron mar adentro y desaparecí en un remolino. No entendía nada, sólo que me iba para el fondo del mar dando vueltas y vueltas y parecía no haber fondo. Todo era turbulento, rápido e intrigante, hasta que apareció la mano de uno de mis hermanos y me devolvió a la superficie.   El reto fue mayúsculo, la experiencia inolvidable y no logré tomar conciencia de que me había salvado de la muerte, se dice que la muerte está escrita, no era esa mi fecha.   Pero bueno, la situación en Yugoslavia hasta a mi padre hacía entender que no era apetecible, el sueño socialista era sólo eso, un sueño y no éramos nada, ni dueños de nada. Sabiendo que en la Argentina la hermana de mi madre nos esperaba y teníamos casa, trabajo y mas que nada LIBERTAD.   Así que comenzamos a prepararnos para el regreso furtivamente pues no era fácil irse del país.   Pero allí la desgracia, que para mí tampoco lo fue, me tocó sin embargo. Recuerdo un día que estaba jugando con unos barquitos de papel en un crudo invierno (tendría casi tres años y se me pasan las imágenes ) con un pilotín puesto, una camisa debajo y unas botas altas, el agua me caía a caudales por la cara y todo el cuerpo y yo metido en una zanja viendo como navegaba mi barquito de papel. Al otro día no podía mover mis piernas y estaban endurecidas, estaba paralítico.   Bueno nada demasiado difícil para mi vida curtida para lo que se venía.   Es decir cuando uno crece lo que le va pasando es sólo parte de su crecimiento y no tiene porque ser negativo, pues fundamentalmente no se tiene el concepto de lo negativo y lo positivo.   Da igual. Aunque era la famosa epidemia mundial de parálisis infantil.   Pero a mi me tuvieron que llevar a un hospital muy lejos ( al menos para mi ) de mi pueblo natal, es decir de lo único que conocía.   Un lugar que me pareció bello y encantador ( que contradicción ) en el medio de un bosque y con un edificio muy pero muy grande donde me sorprendió la limpieza y pulcritud de todos sus pasillos y sus salas. Era un hospital especial para enfermedades contagiosas, estar allí era estar en cuarentena.   Y así la pase, al primer día nomás. A la entrada, tenía mi propia habitación en un primer piso ( curioso ¿no? ) y me llegó una enfermera típica alemana tipo ropero con cara de agria, rubia e inanimada.   Nada me decía que no conociera, más que me costaba entender el idioma, pero si le llegue a entender que debía tomar un té que el médico recomendaba lo haga y yo me negué, pues no me gustaba el té. Lo hice una, dos, tres veces, ella trataba de hacerme entender, de lo poco que le entendía, su esfuerzo, pero lo mío ya era capricho.   Bueno, hizo lo práctico y usual para esos casos, mi cama tenía respaldo en ambos extremos, me ató con una soga manos y pies, estilo Tupac Amaru , y a continuación, luego de un breve lapso se vino con un bols lleno de té y un embudo, en síntesis, me hizo tragar todo el té.   Corolario, conocí el odio y el rencor al mismo tiempo.    Estar allí era perder la noción del tiempo y no saber lo que es usar el ocio, si aparentemente y por lo poco que veía y entendía el trato y atención de mi enfermedad eran muy importantes y calificados.   Apenas, curiosamente en mi nula educación y forma de vida, si extrañaba a mi madre que no me viniera a visitar.   No al resto de la familia, era con mi madre que tenía contacto, ergo, se quiere al que te quiere, al que está contigo, al que demuestra interés por ti.   Entonces salí de mi mutismo y guerra de silencio con mi odiosa enfermera y comencé a tratar de hablarle o mejor dicho a tratar de que me entendiera.   Me llevé la sorpresa que, pese a mi rechazo total desde el día que me hizo tragar el té, ella seguía impertérrita y no me molestaba, sólo quería que cumpliera las indicaciones que a su vez a ella le daban.   Entonces me entendió trabajosamente que quería ver a mi madre. Pero también, trabajosamente, le entendí que eso no era fácil, no sólo porque mi madre vivía muy lejos sino porque las visitas al hospital estaban muy restringidas y coordinadas de acuerdo a la gravedad de cada patología.   Peor, eso nada me importaba para mi, solo quería saber cuando venía y allí comenzó un dentro de tres semanas, dentro de dos semanas hasta llegar a que no se cumplía la llegada prometida y más loco me volvía.   Cuando parecía resignarme, aunque mi maldita enfermera nunca me desmoralizaba, aunque yo no le creía nada. Un fin de semana harto lluvioso, un domingo para ser mas preciso, mi ya bendita enfermera me confirmaba que mi madre había llegado y estaba afuera.   Allí si me di cuenta lo feo que es no poder moverse, saltar, caminar, es decir hacer todos aquellos movimientos con los pies, normales para cualquier ser humano. Pero no me importaba, mi madre, al fin, estaba allí!!!   Entonces le dije vamos, llévame a verla y me decía no, debes esperar a que pare la lluvia, pues no se puede dejar entrar a la gente pues ensuciaría todo el hospital y lo puede contaminar, ordenes estrictas del director.   No lo podía entender!!!!! Pero otra no me quedaba, sin embargo la lluvia era de esas que entiendes que no han de parar por varios días.   Ya entrada bien la tarde y ante mis gritos volvió la enfermera, me dijo lo que temía, “tu madre debe irse, no podrá verte” . Mi corazón y mi rostro se demudaron, ella se dio cuenta y sin decir nada, sin una mueca en su cara me tomó desde los tobillos hacia arriba y me acerco hacia la ventana de mi cuarto para que vea a mi madre debajo de unos árboles con un paraguas junto a un montón de gente, que agitaba su mano y me saludaba mientras yo lloraba más que la lluvia misma y poco a poco me tranquilizaba pese a que veía que mi madre ya la obligaban, como a todos, a irse.   Allí aprendí lo que es el amor y desterré para siempre de mi vida el odio y el rencor, gracias a una enfermera que cuando debió hacer lo que le ordenaban para el cuidado de mi salud lo hizo y cuando debió demostrar que también es una mujer y mejor madre también lo supo hacer.   A partir de allí ame siempre a los hospitales y a la abnegación de sus enfermeros y doctores.   Al poco tiempo me dieron de alta. Increíble pero real y nunca más tuve problemas, en especial con mis rodillas, que eran las que habían quedado tiesas. Ahora si ya estaba todo listo para comenzar la aventura del regreso, pues no era realmente fácil salir de un país comunista, menos con toda la familia y peor trasladarse a América, aunque no era tan malo llegar a la Argentina que había cobijado a Tito.    January 24th, 2005 Our identity crisis 50 years of Argentina from an immigrant’s point of view. Chapter Two. Who we are After Second World War, European reality recognized no antecedent throughout its long history. Europe was destroyed, country by country, and it was in the process of a long reconstruction, as Asia itself was. Only the United States had suffered no damage within its own territory. Therefore, this country put forward the so called Marshall plan that aimed at the reconstruction of the Old Continent, which was starting the Cold War, whose meaning represented the freezing of relationships between Eastern and Western European countries. Unfortunately, I was unable to be in the right place, or at the right time. I had not been worried about this too much, at least during my early childhood. It is not possible to tell right from wrong at those times, people can only get to know conclusions, which are taken away or integrated within their minds  My childhood was developing in a rather lonely way, apart from most children my age, due to myself and specially to my adaptation and language problems. My brothers only cared for their own lives, and it was even more noticeable because of our age difference, but once again, the language topic hit me. Therefore, I became a silent observer, owner of my own time, street wanderer and snow lover. I was always there, watching chess games taking place at the open streets ( as football is the most popular sport here, they practiced the “trebejos”). In a lesser degree, they also played football, though they did it in a more stylish way , closer to the American, Argentine or Brazilian style. It is important to remember that from the 50´s to the 70´s, Yugoslavia had great performances during Football World Cups, and the super champion team Estrella Roja (Red Star) was considered a remarkable reference. But well, as I was growing, I could get to know that there were things which had not been made for me, and certainly, I would never be able to succeed in football, despite the fact that I loved it and I still do. But I considered chess a real art. I spent hours watching chess games. The players were people my age, older, or definitely very much older. It was like elaborating strategies to use during battles, knowing my own strengths and the opponent’s. It was also knowing when I was in a lower position and when I wasn’t, but the key matter was to know what to do in each moment. Anyway, I have never been a great chess player. I have only been a normal human being who knows his limits and exploits the few favourable strengths he possess as a person. Among the curious things I adapted from my country of origin is that I don’t suffer from either cold or hot weather. It is like saying that I don’t have thermal problems. But the truth was that I had only few clothes, and therefore, the crude Balcanic Winters caught me with their rage. There I learned how to live under extreme temperatures below zero degrees, bear them and put them on my side. Consequently, I played with the necessary clothes only, making ice balls, skiing on a cart and making snowmen. It goes without saying that I threw snow balls during the wars we invented with my friends. I cant deny that, despite it all, I had fun without toys, and games didn’t exist, but they were invented. We also had great fun when Summer came, and we went to enjoy the pleasant waters from the Tirreno sea with my brothers (we lived pretty near it). I felt so happy, not only because of the water (I knew what it was) but for the fact of being with my brothers. I didn’t go there with my whole family; our family concept is not easy, it is very rigid and each thing has its place and time. However, it has been one of the toughest moments of my life (at least, the first of so many of them, hahaha), I was so glad to see the sun (I didn’t know it, it was my first time, to see the sand, to know that there wasn’t only land, it was also it, and it was so beautiful). I was excited and nothing stopped me, I was hyper kinetic and my brothers were already annoyed with me. For those who know Yugoslavia, its coast is full of fjords, of geographical features, etc, that make it even more beautiful, because they are also full of caves which can be seen half sank by the sea.  I was so excited that I went running to the sea, and the waves hit me.  They took me farther and farther from the sea shore, and I disappeared in a twirl. I didn’t understand anything, only that I was going deeper, turning round and round, and it seemed to me that there was no bottom . It all seemed very troubled, quick and intriguing, till the moment that I felt one of my brother’s hand that took me back to surface.  The challenge was extraordinary, the experience, unforgettable, and I could not take conscience that I had been saved from Death. It is said that Death date is written. That was not my date. But well, even my father made everybody understand that Yugoslavian situation was not pleasant, that the Socialist dream was just a dream and we were nobody and nothing belonged to us, and we knew that my mother’s sister in Argentina waited for us, and we would have a house, a job, and, the most valuable thing, LIBERTY. But however, Sorrow, which weren’t as such to me, hit me. I remember that one day, I was playing with some little paper boats in a crude Winter day. (I would have probably been three years old, and images ran fastly). I was wearing a little raincoat, a shirt underneath and long boots. Water was heavily falling down my face and my whole body, and I was inside a ditch, watching my paper boat sail. Conclusion: the following day I couldn’t move my legs. They have been hardened; I had paralysis.  Well, it was not too difficult for my already experienced life, ready to face any future situation.  It means that when we grow, the events that happen to us constitute a part of our development, and they don’t necessarily have to be negative, because essentially, people can´t tell right from wrong.  It doesn´t matter. Although it was the worldwide famous infantile paralysis epidemy.  But I was taken to a hospital very distant from my home town ( I least I thought so), I mean, very distant from the only place I knew. A place that seemed beautiful and charming (what a contradiction!) in the middle of a forest, and with a really very tall building, where I got shocked at cleanliness of its halls and rooms. It was an infectious diseases hospital. Being there meant being under quarantine.  And this is how I spent my first day. Upon admission, I had my own room on the first floor (it was curious, wasn’t it?) and a German type nurse, stout and with a sour face, blonde and with no expression, came to see me.  She didn´t tell me anything I didn´t know, specially taking into account that I didn´t understand the language, but I could understand that I had to drink a tea the doctor recommended and I refused, as I didn’t like tea. I refused once, twice and three times, though she tried to make me understand her effort. But I was too touchy. Well, she did what was practical and usual for those cases. My bed had backsides on both edges. She tied my hand and feet with a rope Tupac Amaru style and then, after a short while, she came with a bowl full of tea and made me swallow it all.  As a conclusion, I knew hatred and hard feelings at the same time.  Being there meant losing the idea of time and not knowing how to use my spare time. Apparently, taking into account what I saw and understood, treatment and attention to my sickness were important and qualified.  Curiously in my null education and lifestyle, I did miss my mother. I wanted her to visit me.  I didn´t want the rest of my family. It was my mother the person with whom I had connection. Therefore, people love the ones who love them, those who are with them, those who show interest towards them.  Then I abandoned my silence war with my hated nurse and started trying to talk to her, or, even better, I tried to make her understand what I said.  I got surprised that despite my total rejection from the first day, when she made me swallow the tea, she was there with no bothering attitude, she only wanted me to follow the instruction she at her turn received for me.  Then she difficultly understood that I wanted to see my mother, but I also difficultly understood that it wasn´t easy, not only because my mother lived very far but because visits to the hospital were restricted and coordinated according to seriousness of each pathology.  It was even worse, I didn´t care for that. I only wanted t know when she would come. And then I received the reply: within three weeks, within two weeks, until reaching the deadlne which was not complied. The promised arrival did not take effect, and I became even crazier.  When I had almost given up, though my hideous nurse never let me down despite the fact that I didn´t believe a word of what she said, I had a surprise. During a rainy weekend, on a Sunday, to be more precise, my already “blessed” nurse confirmed me that my mother had come and was waiting outside.  I noticed how bad is not to be able to move, jump, walk, etc, i.e., to do all thse movements with feet similar to those of any human being. But it didn´t matter. My mother was finally there. Then I told her: Come on, take me to see her, and she told me No, you must wait till the rain stops. She told me that people could not be sent in in days like those, as they would get the whole hospital dirty, and they could contamine it. Those were strict orders from the Director. I couldn’t understand it! But I didn´t have any other way out. However, that rain was one of those that seem to last for several days. Before the evening, and after hearing my screams, the nurse told me what I feared: your mother must leave, she will not be able to see you, My heart and face turned deeply sad. She noticed that and without saying a word, without any expression on her face, took me by my ankles and got me close to the room window so that I could see my mother under some trees with an umbrella, next to many persons, waving her hand as I cried more than the rain itself, and got calmer little by little, despite the fact that I saw my mother had been compelled to leave, as all the rest had. There I learnt what love was, and eliminated hatred and hard feelings from my life, thanks to a nurse who made what was ordered to on behalf of my health, and showed that she was also a woman and a mother   From then on, I always loved hospitals and good care from nurses and doctors.   I was allowed to leave hospital a short time later. It was unbelievable but real, and I have never had any problem, specially with my knees which had been hardened.   Now, everything was ready to start the adventure of coming back, as it was not really easy to leave a communist country. Even less, with the whole family, and it was even worse to travel to America, though it was not so bad to reach the Argentine, the place where Tito had sheltered. The Editor